ahmash

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Разгорелся пожар в деревне. Фермер вызвал пожарников, те не могут ничего сделать - пламя бушует. Вызвал
добровольную пожарную бригаду из соседнего села. На полуразваленном грузовике приехали трое мударасов, въехали прямо в эпицентр пожара, достали дряхлый шланг, залили весь огонь и потушили. Фермер на радостях забашлял терминаторам штуку баксов.
Телерепортер спрашивает у главного добровольца:
- Вы проявили поразительную смелость, въехав прямо в центр пламени и за это награждены по достоинству. Что же вы сделаете на эту тысячу долларов?
Поправив обрывки одежды главный доброволец сказал:
- Ну прежде всего надо починить эти сраные тормоза в грузовике.

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

- Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся! - сказал царь. - Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
- А я как-раз оттуда. Исполнил, стало быть, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, достал пергамент и протянул царю.
"Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица.
(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)."

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Cобрали все нации. И обсуждают кто есть кто. А теперь поговорим какая нация самая тупая. Молдованин вскакивает и орет "Зато наше вино самое вкусное!"