(no subject)

Пожилои американскии евреи, имеюшии склероз, приехал в Израиль чтобы побывать у Стены плача. Нанял такси и попросил водителя отвезти его к... ("Черт, опять забыл.") Ну, в обшем к тому месту, где все евреи плачут. Таксист отвёз его к зданию налоговои инспекции.

- А страховка у вас надежная?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

Покупатель в оружейном магазине спрашивает:
- Вы не продадите мне пистолет?
Продавец:
- Какую систему предпочитаете?
Покупатель:
- Не знаю точно... Человек на пять.

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних афроамериканцев, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед!

Новости с полей:
На полях Рязянщины полным ходом идет какая-то хуйня.
Подробности пока неизвестны!

(no subject)

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Разгорелся пожар в деревне. Фермер вызвал пожарников, те не могут ничего сделать - пламя бушует. Вызвал
добровольную пожарную бригаду из соседнего села. На полуразваленном грузовике приехали трое мударасов, въехали прямо в эпицентр пожара, достали дряхлый шланг, залили весь огонь и потушили. Фермер на радостях забашлял терминаторам штуку баксов.
Телерепортер спрашивает у главного добровольца:
- Вы проявили поразительную смелость, въехав прямо в центр пламени и за это награждены по достоинству. Что же вы сделаете на эту тысячу долларов?
Поправив обрывки одежды главный доброволец сказал:
- Ну прежде всего надо починить эти сраные тормоза в грузовике.

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

- Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся! - сказал царь. - Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
- А я как-раз оттуда. Исполнил, стало быть, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, достал пергамент и протянул царю.
"Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица.
(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)."

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Cобрали все нации. И обсуждают кто есть кто. А теперь поговорим какая нация самая тупая. Молдованин вскакивает и орет "Зато наше вино самое вкусное!"

Про Москву и москвичей - классика жанра.

Знаменитый голливудский комик Стив Мартин прибыл сегодня в Москву на премьеру своего нового фильма "Розовая пантера", которая состоится завтра, 9 февраля.
При входе в музейную зону Кремля он случайно задел плечом старушку, которая раздраженно заявила в ответ на его извинения: "Понаехали тут! Старики уже, чего им дома не сидится!" ©

На самом же деле в Москве рады гостям!
"Я не такая, я жду трамвая" (-:

Здоровье в вопросах и ответах.

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву,
кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи.
Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить
в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу.
Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном
дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов? Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!
( Read more... )

(no subject)

Указом кабинета министров, операция "Литой Свинец"
переименовывается в "Прерваный Половой Акт", так как:
-Вошли
-Трахнули
-Вышли не кончив, чтобы кончить потом в одностороннем порядке.