ahmash

Наткнулся в www.anekdot.ru на старый прикол и задумался, как это связано с реальностью.
Вот мой анализ:

1. услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- Не, до такого ещё не докатился, хотя иногда хочется.
2. потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- Точнее и не скажешь!
3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- На обеих работах от трети до половины русских, и общаюсь в основном с ними.
4. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- Наклеил буквы на передней поверхности клавиш.
5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- Кстати, очень верно замечено, хотя с точки зрения всякой отчётности стандартный год очень важен. Да и пусть изеры сами празднуют свой дебильный "Рош а-Шана", для нас есть Новый Год!
6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- Гм... Не с моими доходами.
7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- Не надо преувеличивать, большинство тут пашет за гроши (относительные) как и я.
8. согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- Всегда так думал. И не только думал...
9. и что удивительно - ваша жена думает так же.
- Убьёт, если узнает.
10. расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- В России таки самые красивые девушки.
11. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- Есть у части аборигенов такой баг, но по морде настучать все равно хочется. Проблема в том, что за разбитую морду можно попасть как за поножовчину!
12. называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- Просто "Израиловкой".
13. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- Тушу об край.
14. когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- Лажа.
15. считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- С 27 и только потому, что приехал с крайнего севера.
16. не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- Или пассажиры подскажут.
17. если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- На работе дворник - автор "Маски-шоу", недавно его звал к себе Полунин, но тот сейчас мутит новую программу и отказался.
18. между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- А как же, вдруг вместе учились!
19. возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- "Безек" в последнее время охамел, но "Хот" им покажет.
20. знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- "Последний Идиот"
21 не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- Пока не разбил машину бывало и такое.
22. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- Иначе эти отмороженные ублюдки заявят в полицию. Но ничего, у них тоже будут дети!!!
23. тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- У меня ствол всегда на поясе, пусть попробуют. Но если серьёзно, если это не пьяные русские, то всё ОК.
24. а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- "Мальчик, иди и купи в магазине".
25. если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- Только иногда солдат многовато, аж сесть негде.
26. перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
- Понавезли тут всяких!!!