ahmash | Jan. 29th, 2009

Jan. 29th, 2009

Я так считаю - метод подёма рейтинга через пост "Оставь у меня камент, а то удалю из списка", очень верно описывается еврейской фразой "Кoшерно, но воняет".

Хотя откуда мне разбираться в кошерности...

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

Российские ученые скрестили таракана с коноплей!
И обещают, что к концу этого года будет выкурен последний таракан!

Какой рав в Израиле самый известный?
Рав Бариах !

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам. http://unforgiven17.livejournal.com/183799.html

Туристическое агентство "Бармалей".
Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

Если Фортуна повернулась к Вам задом, не расстраивайтесь и попробуйте пристроиться.
А вдруг повезет?

- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...

Беременная еврейка пришла к гинекоглогу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут!
-Доктоор, что же мне делать?
-Отец ребенка тоже еврей?
-Да.
-В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам!

Две подруги:
- Привет, откуда идешь?
- Из салона красоты.
- Ой, что закрыт был, да?

В кофе попала муха. Итальянец - выплескивает кофе из чашки и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что тот подбросил муху в его кофе, подает протест на этот еврейский акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на приобретение взрывчатки, а затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

( Рецепт торта Иуд Барак. )

Если в салон самолета запустить парочку пчел, время полета пролетит незаметно!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да я и сам не знаю, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!

Из устава ЦАХАЛа:
- Запрещается вступать в коммерческую связь с противником.
- Во время обсуждения приказа с командиром, нельзя крутить ему пуговицы на мундире.
- Запрещено давать ценные советы командованию хотя бы во время боя.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в российском "Газпроме" смеялись до слез.

- Почему хлеб не свежий?
- А вы жмите сильнее!

Только что был убит известный спамер. Соседи видели, как из его квартиры выходил подозрительного вида китаец, что автоматически снизило число подозреваемых до полутора миллиардов человек.

- Я от тебя забеременела!
- А ты мне всю спину исцарапала!

— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки.

Дантист:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Пациент:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Самая неподкупная очередь, это очередь в туалет.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Oдесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефиру - так ты занят!

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сперли.

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Г-дь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-дь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-дь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-дь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!